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弄懂孩子这些“为人处世”的道理,你才算当好了父母!

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发布时间:2018-04-14 18:54:56

 

孩子    教育   成人

2318字,建议阅读时长6分钟

 

昨天看到一朋友圈,孩子刚上幼儿园,回来告诉妈妈:妈妈今天有个小朋友,撞了我一下。

 

“哦,是吗?撞的疼不疼?你告诉老师了吗?”妈妈问。

 

“都是小孩子嘛,能有多疼!他应该不是故意的,不能告诉老师,我们都是好朋友”,孩子煞有介事的说着。

 

这孩子太可爱了,瞬间引来了好多的点赞评论。

 

很多时候,爸爸妈妈会觉得孩子小,要教会他很多道理,其实并不然。这个世界上,恰恰也有“孩子的道理”,如果你听懂了,就会发现,其实是我们大人很多时候真的应该向孩子学习。下面这些孩子才能教会大人的道理,看看哪一句你最有同感?

 

 ◆ ◆

孩子更懂得看淡输赢

 

上个月睿妈参加一个演讲比赛,当时就想,一定要拿个名次,给睿睿做个好榜样。

 

紧张的准备了几天,第二天就要比赛了。晚上睡觉的时候和睿睿聊天,“妈妈明天就要参加比赛了,好紧张啊!”

 

“加油妈妈,我相信你是最棒的”,睿睿给我鼓劲。

 

“万一妈妈拿不到奖怎么办啊?”

 

“拿不到奖没关系啊,妈妈已经尽力了啊, 在我眼里妈妈就是最棒的”,睿睿灵动的小眼睛闪着天真的光芒,瞬间让我觉得很欣慰。

 

 

 

家长经常教孩子这句话:不要太在乎输赢,要微笑面对输赢,要豁达一点,心胸开阔一点。 

 

其实有的时候我们想想自己,作为父母,我们做到了吗?

 

当孩子期末考试时,当孩子跑步比赛时,当孩子参加诗歌朗诵时...你告诉孩子的第一句是什么?其实有的时候我们比孩子更在乎输赢。

 

但有的父母会说:我不是在乎输赢, 我是父母,我有责任、有义务要教育孩子,要让孩子明白一些人生的道理,等等。

 

但是,孩子不会知道父母的心里还有这么多的思想活动,他们只能看到父母的表面的言行。

 

即使将来孩子长大了,他们知道了你的用意。但是,人的本性,人的本能感受是不变的。你赢了,我输了,心里就会不舒服。

 

有时候不是孩子输不起,是我们更在乎输赢。所以大人更应当向孩子学习,学习他们那种,乐观,看淡输赢的美好品质。

 

 

 ◆ ◆

孩子更懂得宽容和谅解

 

一次带睿睿去朋友家玩,我们在外面聊天,突然听见了睿睿的哭声。跑过去一看,孩子的脸上有一道抓痕,渗着血。

 

原来是两个人争抢一个玩具的时候,一言不合就打起来了。说和了几句,我就带着睿睿离开了。

 

过了几天,睿睿又想去。“别去了吧,”上次的场面还历历在目。

 

“妈妈,我原谅他了,再给他一次机会,我们还能成为好朋友的”。

 

好吧,我相信孩子,并且听了他的话,我感到十分欣慰。

 

我们经常遇到这样的情况,孩子前一分钟还在不停地冲你大叫“坏妈妈”,下一分钟他已经甜蜜无比地抱着你的腿喊“你是全世界最好的妈妈”了。

 

 

孩子不会扭扭捏捏,他们总是直截了当地表达自己的好恶和爱憎——他们不喜欢你了,马上就喊出来;又喜欢你了,好吧,他们也马上让你知道。他们不会长时间地心怀怨恨或者刻意放大别人的缺点。他们会迅速地、毫无阻碍地放下不愉快的情绪,重新去爱身边的人。


其实这是孩子给父母上的很重要的一课。希望所有的大人们也能像孩子一样,永远保有这样率真善良的天性,像孩子一样爱憎分明,及时解决情绪问题,不拖泥带水。学会宽容原谅别人,毫不纠结、真心真意的。

 

 ◆ ◆

孩子教会我们主动道歉

 

父母会经常教育孩子,如果做错了事或者伤害到别人,一定要说“对不起”,要主动道歉。虽然有时候他们也不是太懂,道歉到底意味着什么,但是孩子们有时候会坚定的去做。

 

记得睿睿小时候经常会说,妈妈,我以后不这样了,原谅我吧,看到孩子这样,就会感觉他们那么的天真可爱。 孩子真的比大人更容易说出道歉的话,而且态度那么的真诚。

 

但是反观自己,我们是怎么做的呢?当我们伤害了自己亲爱的家人和朋友时,常常为了要不要开口道歉请求对方原谅而在内心挣扎不已。

 

 

很多时候,我们出于所谓的尊严面子,坚持拒绝做先道歉的那个人。但是孩子们呢?他们会毫不犹豫地道歉,然后刚刚还在猛烈交战的双方马上又玩到一块儿去了。

所以关于这一点,我们真得向孩子好好学习:学会主动道歉,这样你会发现对方会很快的体谅宽容你,你们就能更快地跨过那些不愉快的障碍误解,找回曾经有过的快乐。

 

 ◆ ◆

孩子更真实,不虚伪

 

有这样一个故事:一个画师为人画像,他希望把这个人画得好看一些,因此,把鼻子“矫正”,把眼睛画得炯炯有神,把嘴巴画得笑意,脸上皱纹也少画几笔。

 

那个人看了,非常不满意,认为画师才艺不精,要他重画。这样,又画了好几遍,那个人仍有怨言,说画师把他画丑了。画师愤愤地说:“其实就是因为你长得丑,我希望把你美化一些”。这是丑人无自知之明,或是画师帮了倒忙呢?

 

孩子听了这个故事后指责说,是画师的错,不应擅作主张,改变那个人的摸样。孩子想法最单纯,有话直说,应该看到什么画什么;反而是大人,总要求完美,即使改变真实存在的东西,依然认为理所应当。

 

 

大人看见的事物,随着自己的人生历练丰富而有所不同,尤其对灌输给孩子的东西,总想办法圆以满,赋于美。经过矫饰的价值观,往往不再单纯,是大人想要传达的事物的“再生”,却失去了孩子眼中的真实。

 

基于保护心理,或是美化心理,孩子如果只看到美丽,远离丑恶,心就纯真了吗?

 

其实正面教育应实事求是,说真话,不必太美化现实中丑恶的东西,重要的是明辨是非,爱憎分明,做个正直的人。


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